00后个性非主流说说：可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的

十九、 “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

二十、 刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。

二十一、 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

二十二、 我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！

二十三、 我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。

二十四、 马上要进行第一次下海潜水考试。 男友：我们怎样才能通过考试？ 教练：活着回来。

二十五、 俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。

二十六、 你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。

二十七、 除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！

二十八、 毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

二十九、 考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。

三十、 别跟我谈分数，谈分数伤感情。

三十一、 “医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”

三十二、 老师 我喜欢你 我追你 你别给我布置作业 考试让我开外挂 好不好？

三十三、 夏天最不容易的还是男生, 走在楼梯间里抬头是耍流盲, 低头也是耍流盲, 在路上, 一阵风吹来, 平视都是耍流盲。

三十四、 考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难（柯南）。

三十五、 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

三十六、 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

三十七、 老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。